ღ 深思の深夜 ღ

已经是深夜了，
我还是毅然的睡不到。

我尝试的让自己早一点休息，
可是就是睡不到！
我真的好累啊……

本来说今天要好好的温习，
结果打开书本不久‘周哥哥’就来找我了。
我的眼睛不知觉的想闭上了……

在这个夜深人静的时刻，
我的脑袋不断的在思考一些问题。

我不停的在问自己
【我多久没有和爸妈一起吃早餐了】
【我多久没有和爸妈一起旅行去了】
【我多久没有和爸妈一起谈谈天了】
【我多久没有和爸妈好好的相处了】
【我多久没有和爸妈共享天伦之乐】
【我多久没有和爸妈交流了……………】
这一切一切我都没有办法说出一个答案来！
没有答案……

从前每一个星期日都是家庭日，
早上一起吃早餐，
之后逛街，等等……
可是现在呢？

似乎全都不见了……
当初天真无邪的我真的不见了。
从前我会期待星期日的到来，
因为我能和家人吃早餐，
去不同的地方吃东西。
有的时候还能去吃BUFFET呢！！

如今呢？
星期日对我来说就好像平时那样……
没有啥特别的……

自从有了亲爱的时候，
我不断的期待他能来带我去吃早餐。
期待着他来带我去玩耍。
但是我似乎好象是忽略了家里人的感受……

有的时候我很难分配时间，
亲爱的只有星期日休息，我只能在那一天和他能相处长久一些。
爸爸也只有星期日休息，我也只能在那一天陪他吃早餐等等。
我很难选……

我想过一个两全其美的方法，
既然双方都是只有那一天休息，何不一起去吃早餐呢？？
可是我知道，亲爱的不知道如何面对我家人。
因为我家人不是那么的容易面对的，没有亲爱的的家人来的那么容易相处。
我了解的……

再加上，
我家除了叔叔以外，就是没有人同意/认同亲爱的身份。
我家人的自大还有自以为是的态度真的是实在很难面对和忍受的。
我和亲爱的也很害怕本来是很高兴的用餐变成一个不愉快的结果。
所以很多时候他都避免进来我家……

可是有的时候我也希望亲爱的能够陪伴我出席一些宴会，
我想也知道是不可能的……
所以我变得不怎么喜欢去应酬亲戚朋友，因为我说什么都要顾及大局为重。
挽回黄家的面子为重……

我多希望能和家人一起去旅行啊～
开开心心的去旅行，难忘的回忆！
可是很多时候都会变成不愉快的回忆……

我希望我去哪里旅行也能够有亲爱的陪伴，
可是亲爱的就是不想要……
我知道他顾虑到的是什么事情。
我也料到的……
也没有勉强亲爱的……

我是嘴巴硬可是心却很软的，
家人开到声要帮忙我依然会帮忙。
就算是我多百般的不愿意去做那件事情……
我没有拒绝过的～
只是嘴巴一直讲讲讲……
可是心还是想着去做的。

亲爱的跟我一起我知道他受到了很多压力，
甚至有的时候自尊也会被伤害到……
有时候还要哄我这个长不大的老婆，
真的是辛苦了。

有的时候我看着亲爱的带着疲惫的心情来接我放学，
我的心也有点疼……
为什么亲爱的要如此的辛苦呢？？
有的时候工作受伤我也很心疼……
虽然每一次都是骂他笨蛋工作不小心看好，什么的……
可是心底却是心疼的很！

有的时候我觉得我自己是身在福中不知福啊……
我的家庭关系虽然不是那么的和谐，但是比起其他有暴力的家庭来说，单亲家庭来说已经是幸福的了。
我的亲爱的虽然不是很有钱，学历并不高，但是比起其他暴发户来说，骄傲的来说，
自以为很了不起的人来说已经是很好的男人了。
我的朋友虽然不多，不是全部都是有钱人，但是他们都是我真心的朋友。

但是为什么现在会变成这样呢？？
一切都变了……

我变得不爱家了，
我变得不和家人说话了，
我变得对周遭的事情漠不关心似的，
我变得外向了，
我变得叛逆了，
我变得一个我不认识的自己了！！！

我希望我的家是和谐的……
我希望我的爱是幸福的……
我希望我的友是永恒的……
我希望我的前途是一片光明的……
但是现在我却迷失了……

本来我们是一家人生活得很融洽的～
透过照片可以看到我们的笑容……

可是这几先我们一家3口拍的照片少之又少的……
简直就是5根手指都能够数完……
这是这几年来的唯一一张一家3口的照片……


真的没有了……
有的时候我怀疑我是不是家里的一分子，
什么也不知道。
可能是因为会变成自闭的其中之一的原因吧……
谁知……

说实话，
有的时候看到老爸戴眼镜，坐在电脑银幕前打字，工作到深夜，
真的有一点难过与内疚的，但是同时也有一点生气啦。
因为他那么的努力工作，但是为什么会不够钱用呢？？
还真的不明白…………

话说回来……
难过的是因为已经老了，还要为着一个家打拼着……
内疚的是因为我这个做女儿的总是气他，还要不接他的电话……
真的是我的不孝吗？？

佛说，
任何事情的发生必定有它的原因，所以称之为【因】【果】

【因】
过分的保护和过分的约束……加上看不起我身边的朋友
【果】
我变得夜夜归家，少和他交谈，也不想接他的电话

我也相信有另一个【因】【果】
就是我今天如何对待我的父母亲人，
以后我的孩子就会如何的对待我。
这就是所谓的因果循环。

缘灭缘起，
欠债还债，
莱因循环。

我试过想要忘记之前的事情能够和老爸好好的相处，
但是我不明白为什么20年来，
家里有小孩子哭就是我的错？？？
就是我要受骂？？
为什么就是我的错？？
我不明白……

我最讨厌就是啃死猫了！
我没有做过的事情你不要硬说是我的错！
我会返回去的！
尊重一下我行吗？？
我生出来不是给你们骂的……

一家人就不能好好的相处吗？？
就不能和和谐谐的相处吗？？
我记得我在孔明灯上许了一个愿望……
大部分都是写合家平安，
但是我却写了家人和谐……

为什么？？
因为我记得我在FB看过一个录影说过，
是要一家人和谐，
财富，成功，平安都会一起来到那一个和谐的家里。
所以我才那样的希望着……

我现在真的是没有什么力气了，
是希望明天会更加好！
只要还有明天，
我依然会为了一家人和谐，我的幸福，我的友谊加油的。

亲爱的，
你要好好的努力让我的家人接受你哦！
不是我一个人努力的哦！！

在那之前～
看来我得解决这一切的问题了……
不然这一头家真的很快就撒的了。

真的是一个令人反省的深夜啊……