08.05.2013 星期二 晴天
今天本来应该去上班的，怎知一早被闹钟吵醒的时候，感觉身体很不对劲，心里面想这次不妙了，亲戚来探访。再怎么不舒服，还是起床了，要准备上班。这时候才发现，原来身体不行，不听话，当我站直的时候下腹痛的非笔墨能够形容的，也更加不是每一个人都能够了解明白这种痛。
纠结了半个小时，以为会好点可以上班（我真的不想被扣全勤~穷）
最后还是敌不过它，还是通知了我的上司们我今天必须请病假，并且交待昨天我未完成的工作事项，避免被投诉我不负责任的说。交待之后，就去喝杯温水，吃止痛药然后去休息了。
就在我药力过了之后，打算吃我的brunch，然后吃药的。
看一看电话，看一看状况，完完全全崩溃。一刀，一刀，狠狠的刺在我心中。今天发生的事情我将永远不会忘记。这些日子里面，我学会了要自我保护，要带着假面具做人，要懂得取悦别人，未来的日子就能够容易一些。
说的人，永远比做的人来得容易。
为什么不尝试体验一下，亲自体会一下我们口中说的困扰呢？
你要人家谅解你，请你也谅解一下别人。所有岗位的人都扮演着很重要的角色，不只是你重要/别人重要。适当的时候，也请帮忙分担，学习。或许，你在忙我们不了解，就是因为我们不了解你忙什么，我们才会那么的心里不平衡。工作永远都做不完，如果大家分工合作是不是可以更加快完成工作呢？工作程序要快，可是频频出错，这样好吗？
从小，我就知道一样事情。明白一样事情。
我都会问我身边的朋友，第一眼看见我的时候，觉得我是怎样的人。
除了样貌还是样貌的关系，这我知道很清楚。我给人第一印象就是非常不好，除了：拽、LC、凶、等等的负面评语之外，没有什么好评了。所以从学校到现在社会，不管大小事情都断定是我的问题，就是没有好事情会跟我相关，就算我成绩理想，也被老师说我作弊。
这就是我的经验……我的心情。样子是父母送给我们最好的礼物，不能够改变，也要感恩，未能够改变的就是靠自己。我学会笑脸迎人，我学会凡是笑笑没什么大不了，可是这样的我却被人觉得我吊儿郎当，不负责任。我真的不知道能够怎样。
我是不认输的人。
小时候资质有限，为了赢得老师的爱戴父母的称赞，我下定决心要考好成绩。当我考取好成绩之后，不幸的，我的老师竟然说是不可能的事情，说我是作弊，并且惩罚+记大过。
我是容易轻信别人的人。
小时候补习班，老师说过作业不见了，就不要来上补习班。最后，我的作业真的不见了，就没有去上班，到图书馆去值班。老师却说我逃课，我唔知我白痴，我也承认了我没有去上补习班。可是无辜的，把其他真正逃课的同学全部罪都放在我身上。没有办法，对方都是模范生，对方都是乖巧的学生，对方一脸就是乖小孩，而我就是一脸叛逆一身大姐风范的人。最后？？？当然在我的成绩单上落下了深深的烙印，无法忘记的烙印，一辈子都会被人说大姐头的烙印。我承受万人责备的过程，我承受被赶出家门的过程，我承受到每一个课室被老师在众人面前鞭打的过程，我承受被亲戚朋友取笑当话柄的过程，我也承受被我爸爸打的血迹斑斑的过程。这些让我明白到，以后谁再冤枉我，我不会再跟他有任何的来往。
最近一连串发生的事情，真的让我会想起很多不愉快的事情。
以前的我会把不愉快的事情都发泄在我自己身上，自虐…… 看到自己淤青自己流血就是很开心，有一种很莫名的轻松感觉。当我上了佛学，明白了“身体发肤受之父母”，慢慢让自己用别的方式去发泄。人也变得开朗，别的看开。可是，最近让我很不知所措。某种自虐心态又来了，有谁人可以阻止我做这种愚蠢的事情？没有人，就只有我自己，就只能够靠自己。
我一度天真的想过，吃完整罐感冒药可以死去。现在回想，真的觉得自己很不尊重生命。
我应该珍惜我还在这个世界，我应该感恩第二天还可以醒来，我应该庆幸我还有爱我的家人。
现在的我就是处于绝望状态，自闭的我又回来，灰暗的我又回来了。
自虐的前往不要再回来了，不要做伤害自己也让爱你的人伤心的事情了。
要发掘自己的强项，要发掘自己的优点，上天是有菩萨心肠的，不会封闭所有的可能。
要记住： 天生我材必有用！！！
请不要气馁，请不要放弃，你是可以的！
还记得李副校长教过你吗？？？
每一天梳洗后对着自己说【你是最好的，你是最好的，你可以的，你做到的】
别人不激励你，别忘了，还有自己，还有你最好的老弟，它永远在你身边支持你的！
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